Журнал человека

Трава по пояс,
И хорошо с былым наедине
Бродить в полях ничем,
Ничем не беспокоясь...

Не могу вспомнить кто пел эту песню.

Александра Маслякова ушли с должности директора Московского молодежного центра «Планета КВН». Почему-то кражу кинотеатра Гавана назвали конфликтом интересов. И почему-то оформили увольнение задним числом к тому же по собственному желанию.



В прокуратуру были обращения по поводу передачи в собственность Телевизионному творческому объединению «Александр Масляков и компания» кинотеатра «Гавана». То есть директор Московского молодежного центра «Планета КВН» передал сам себе в собственность кинотеатр. Фактически он украл этот кинотеатр.

Но его в обиду не дадут. У него есть покровители. Мелкие сошки уже начали его защищать и оправдывать. Мол, кинотеатр это такие мелочи, что на них не стоит обращать внимание публики и уж тем более прокуратуры.

Например, Нагиев считает, что человек создавший империю КВН, может позволить себе «кое-какие вольности».

А Валдис Пельш заявил, что Масляков останется в КВН несмотря ни на что. «Это человек, на котором всё держится. Без него КВН вряд ли будет таким, каким его привыкли видеть», — сказал Пельш в интервью RT.

А вы как считаете, можно закрыть глаза на кражу если её совершил какой-то известный, популярный деятель?

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру, идет к шкафу, открывает дверь, а там мужик голый сидит: - Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Медсестра:
- Так, больной, хватит смотреть телевизор!
Пора в кровать.
- А нас не застукают?

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому все в его семье были вегетарианцами.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

                 *      *      *

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер.

                 *      *      *

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

                 *      *      *

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики.
— Сын, что вчера было?
— Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал:
— Не тронь, сука, я женат!

                 *      *      *

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
— Извини, милая, но комп занят.

                 *      *      *

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля!
— ?!?!
— Пойдешь ночью на кухню в раковину отлить, а там — гора грязной посуды..

                 *      *      *

Вчера наконец-то отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи. . .

                 *      *      *

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок.
— Спасатели как-то занервничали и решили не поднимать трубку.

                 *      *      *

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю. . .

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира вместе взятые.

Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - все, мол, есть в Интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Интеллигент - это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Самая классная штука на свете - это штука баксов

Очень часто прогноз который мы слышим по радио или по тв оказывается неверным. Именно поэтому мы частенько берем зонт когда дождя нет и не берем его когда дождь пойдет. На эту тему есть хороший анекдот: точный прогноз погоды на завтра слушайте послезавтра. :)

Сейчас в продаже появились очень полезные устройства - цифровые метеостанции, которые дают возможность узнавать точный прогноз погоды, заблаговременно подготовиться к ненастью. Цифровая метеостанция, это многофункциональный прибор, который измеряет температуру, влажность и давление воздуха. При выборе метеостанции обращайте внимание на функциональность. Интернет-магазин компании ООО «Парк Инновационных технологий» расположенный по адресу: www.meteostanciya.com предлагает широкий ассортимент метеостанций, которые бывают аналоговыми, цифровыми и профессиональными. Самые популярные модели метеостанций:

Аналоговая метеостанция 4AIR RST 07351 «Гepб России»;
Цифровая метеостанция 4AIR RST 02877 "HiTech 4";
Профессиональная метеостанция 4AIR RST 923 "Профи";
Профессиональная метеостанция 4AIR RST 925 "Профи";.

Купив метеостанцию вы всегда будет знать об изменениях погодных условий, об атмосферном давлении, и перепадах температур.